Come siamo arrivati fin qui - Ce la si fa? Fino a una certa età, forse

Post un po’ pastrocchiato. C’è quasi tutto ma è da riformulare. 

Sono a Parigi. Dovrei essere in paradiso. Invece mi sono ammalata il 21 dicembre e sono riuscita a stare un po’ meglio soltanto oggi, quando, in barba a tutte le solfe del “nonsiprendel’antibioticosenonsiha38°difebbrealtrimentinonèfebbre” dopo dieci notti passate tossendo, ormai con fitte da nevrite a tutte le costole, coi brividi e tutti i palliativi del caso come una imbecille, ho mandato mentalmente al diavolo tutti i protocolli e ho inghiottito l’antibiotico che mi ero fatta prescrivere per precauzione in Italia. Va infatti precisato che a Parigi al momento, appena finite le vacanze, c’è uno sciopero dei medici professionisti, per ragioni giustissime del resto, e che per una ragione che a me sfugge, il 90% dei medici che sono riuscita a incontrare in questi anni sono musulmani per i quali, davanti a una paziente donna, Maometto vale ovviamente più di Ippocrate, sicché quando con le brutte gli chiedi di auscultarti perché sponte loro non ci avrebbero neanche provato, lo fanno attraverso il maglione. Sì, avete capito bene: appoggiano lo stetoscopio sopra il maglione più eventuali altri strati e con uno sguardo disgustato per soprammercato. (Eccezione: un ginecologo, una volta, decisamente in gamba, ma al momento non è lo specialista adatto.) Ah, ma la diversità è tanto bella signora mia!!! E l’inclusione, l’inclusione!!! e il razzismo taaaanto taaanto brutto al giorno d’oggi e bisogna rispettare le altre culture perché guai a essere -fobo qualcosa ché non va bene nonono. (Se si vuole sapere fino a che punto possa arrivare la superstizione maschilista nei paesi arabi qualche episodio di questo blog https://www.arabafeliceincucina.com/ anche se risalente è istruttivo: calmanti prescritti per ustioni neanche esaminate - vuoi mettere guardare la gamba di una paziente, io medicomaschiomusulmanosaudita - bronchiti ecc.). Altrettanto arabi sono non si sa perché, farmacisti, tassisti (avete provato a dare un indirizzo a qualcuno che non capisce la lingua del paese dove vive, convintissimo che “uy” si pronunci “uè” e sicurissimo che sia tu cliente femmina a non saper stare al mondo), giornalai e una serie di altri eterogenei mestieri: appunto come se interi settori professionali fossero stati ceduti in blocco a gruppi oriundi di alcune zone e culture. Tutto ciò negli ultimi sei-sette anni. In farmacia, ma questo da sempre, senza ricetta ti vendono due cose: paracetamolo e oli essenziali, che per carità faranno anche qualcosa, quando prendi il problema all’inizio e non è allo stadio del mio. Aggiungiamo che i generici mi danno spesso e volentieri il mal di testa e quando dico mal di testa voglio dire la voglia di aprirsi la calotta cranica dalle sopracciglia all’occipite. Speriamo che la roba che mi hanno rifilato in farmacia dopo essersi fatti spedire la ricetta - che essendo italiana non è comunque rimborsabile e va pagata dal cliente - sia decente. 

Forse è la stanchezza della malattia, non la malattia in sé, ma la tosse e l’infezione che non passano, a rendermi lugubre e triste, o piuttosto sfinita e scoraggiata, malgrado il Capodanno passato in casa con le vecchie canzoni, l’organetto, le mele degli antenati arrostite in padella e uno squisito dolce al cioccolato, al pensiero di avere sprecato tra fazzoletti e notti insonni quindici giorni preziosamente accumulati. Ho sprecato quasi due settimane di lavoro e ero partita così bene nei tre giorni in cui ho potuto combinare qualcosa; ma soprattutto non ho la forza di rimettermici su.

Tuttavia ho aperto il blog per fissare finalmente una lista cronologica di quanto accaduto negli ultimi quattro anni, causa dello scoraggiamento che ne è seguito e almeno in parte della difficoltà attuale di riprendermi.

Nel 2016, dopo otto anni di inquadramento nella nostra categoria, l’amministrazione bandisce un concorso esterno per la categoria superiore. La maggior parte di noi è sottoinquadrata da sempre, con grande spreco di intelligenze e produttività, ma lo stato deve risparmiare, per far contenti Cottarelli e mandanti, quindi siamo ancora fermi in una posizione che non ci concede spazi e non ci rappresenta. Con altri colleghi entro in graduatoria: me lo aspettavo, perché i vincitori si sapevano e si sapevano perché i concorsi per le categorie superiori essendo sottoposti a regole funzionali solo al taglio della spesa pubblica corrente, cioè dei nostri salari, sono in realtà sanatorie di posizioni occupate de facto da lustri e lustri. E non è forse la peggiore delle ingiustizie. La regola non scritta è però altrettanto chiara: piazzarsi in buona posizione in graduatoria (come nel mio caso) significa che allo scadere della medesima (non prima, da bravi purciari) vieni assunto nella categoria superiore, dato che si è sempre comunque sotto organico.

Solo che, su tutto questo meccanismo, plana quella gran porcheria della legge Madia (governo Renzi) che impone i cosiddetti “piani di razionalizzazione” della PA. Con la neolingua di “aumentare i posti di lavoro a contatto con il pubblico” vengono azzerate le posizioni dei livelli più alti, attraverso accorpamenti e declassamenti selvaggi di strutture, i cui responsabili fanno ormai solo finta di sapere cosa accade sotto di loro, giacché per farlo realmente dovrebbero avere gli occhi di Medusa e le ali di Pegaso. Lo scopo di questa porcheria, come al solito UE-TM è tagliare gli stipendi in modo drastico, riducendo o declassando i posti di livello alto.

Nel privato equivarrebbe a una serie di licenziamenti e dismissioni. Nel pubblico si bloccano carriere e differenziali stipendiali.

Dove lavoro si distingue in sì laida opra un personaggio di elevate ambizioni, che con quel governo collaborava: cambiato governo torna a infierire sul territorio, in particolare su di noi e sull’area cui appartengo. Facilitato da una considerazione privilegiata da parte dei sindacati, in particolare uno piuttosto ampio e seguito da quelli che contano.

Prima che costui riesca a infierire compiutamente arriva la pandemia. Ho spiegato che non riesco a considerarla il periodo peggiore della mia vita. Sono in qualche senso fortunata: anche per collocazione geografica non ho subito perdite di persone care, tranne un conoscente che stimavo, ma era qualcuno di assai lontano, non ho perso il lavoro né lo stipendio, non mi sono ammalata al punto di dover essere ricoverata. A un collega invece è successo e quanto a me, se fossi stata in Val Serianna nella primavera del 2020, data la mia suscettibilità alle infezioni respiratorie con alta probabilità oggi non sarei qui a scriverne. Al contrario, con molti altri colleghi abbiamo sperimentato quanto essere liberi da una routine spesso insensata e schiacciata sui compiti più meramente esecutivi abbia permesso alle idee di rifiorire avviando iniziative che potrebbero durare ancora oggi se altri ostacoli non si frapponessero. Invece soffro, e ho sempre sofferto, di un quotidiano di decenni e decenni ristretto e soffocante, dal punto di vista della realizzazione professionale, delle condizioni di vita materiale e sociale. A me il lockdown non ha tolto molto e non certo perché abiti in una villa di venti stanze: svaghi? Ma quali? uscite serali? Come? Viaggi, gite? Neppur pensarci. Qualche gitarella in montagna, sì, certo. Il sacrificio di tre mesi chiusa in casa (vero è che c’è il terrazzo condominiale sottomano) è nulla se penso ai decenni di chiusura economica e lavorativa di tutta una vita, alla assoluta mancanza di prospettive. Almeno da casa non devo vivere quotidianamente sul posto la lacerazione tra il sapere quale dovrebbe essere il lavoro da fare e il vedermi deliberatamente privata dei mezzi per farlo (non in quanto me stessa: si sarebbe fatto lo stesso anche se ci fosse stato qualcun altro al mio posto). La presa di distanza fisica mi permette di riacquistare il controllo di un tempo lavorativo altrimenti insensato, e di allontanarmi da un luogo di lavoro attraversato da tensioni controproducenti.

In quei mesi il mio livello di stress quasi scompare: acquisto senza sforzo e senza quasi pensarci una silhouette perfetta, anche perché cammino molto quando si riapre tutto. Non voglio rischiare di trasmettere ai miei qualche porcheria presa nei trasporti e li uso il meno possibile. E poi quella primavera rigurgitante di fiori e di aria cittadina finalmente pulita è, per chi è sfuggito all’“adesso non è che ogni volta che c’è un caso chiudiamo un ospedale” di forzitaliota lombarda memoria, splendida e leggera.

Ma quando si riapre tutto, l’avvoltoio e i suoi volenterosi servi riprendono il loro lavoro. 

Nel 2021 muore una persona tra le migliori che abbia mai incontrato sul lavoro, che stava adempiendo per pura serietà professionale e umana a una serie di necessità totalmente trascurate da decenni e sembrava intenzionata con tenacia e capacità a ravviare la struttura. 

A ottobre di quell’anno, un sindacalista importante dell’amministrazione durante una riunione online ci urla addosso che dobbiamo smetterla di far storie sul piano di razionalizzazione di cui non si deve più parlare: i seggi altrui valgono bene il massacro nostro (massacro perché con gli attuali coefficienti pensionistici questo buzzurro ci sta condannando letteralmente alla miseria. E lo sa.)

Avevo tentato di mettere su un gruppo degli idonei per cercare soluzioni alternative a un annullamento puro e semplice della graduatoria: ma siano cuor di leone loro o siano consigliati da qualcuno non so, i miei prodi colleghi dopo un paio di riunioni si liquefanno senza neppure tentare di avanzare uno straccio di rivendicazione o semplicemente manifestare la nostra esistenza. E ciò malgrado io fossi riuscita a trovare un contatto diretto con uno dei responsabili del piano che si era detto disponibile a far valere i nostri argomenti. A quel punto, non ho voluto fingere di parlare a nome di tutti mentre ero rimasta sola e ho dovuto lasciar cadere la cosa. E’ una delle cose che mi rimprovero di più, non aver osato.

Un’ambiziosa collega specializzata nel chiagnifottismo mi accusa addirittura di “gettare il discredito sulla categoria” (casualmente in quel momento sta puntando a posizioni che richiedono una delibera dall’alto). Un’altra, che credevo amica, mi accusa di volerli usare come massa di manovra (di che???). Si scopre poi che tiene alla nomina di un’amica…

Non me ne rendo immediatamente conto, ma questi episodi mi abbattono in una misura di cui non comprendo subito la portata. Per cui mi avvio verso il 2022 dove alcuni impegni lavorativi importanti mi attendono. 

Nel frattempo la malattia della mia mamma arriva a toglierle l’autonomia. È una scossa psicologica non indifferente confondere le generazioni e dover assistere chi ti ha sempre assistito, sapendo che non ci sarà miglioramento. Suo marito pensa che io abbia la bacchetta magica e piuttosto che chiamare il dottore, per non disturbarlo, chiama me (che abito a quindici km, tra l’altro): con l’aria di aspettarsi che io possa far fronte a crisi del genere per di più al telefono, mentre io posso solo chiamare a mia volta un medico peraltro senza vedere direttamente la situazione. Sembra ritenermi responsabile dei danni che la malattia di sua moglie provoca alla sua vita e al loro ménage. Una colpevolizzazione pesante da sopportare.

Gli impegni lavorativi apportano una tremenda botta, perché la persona che mi ha associato al suo lavoro ha uno scatto d’ira isterica totalmente immotivata nel momento in cui si rende conto di non riuscire a padroneggiare qualcosa che il giorno prima le avevo consigliato vivamente di controllare preventivamente, vedendone l’importanza e non essendo in grado di farlo io stessa (non è il mio lavoro e non ne sono capace, come questa persona sa da tempo). La cosa è talmente enorme, finendo con il coinvolgere il lavoro fatto insieme in un modo che non mi aspettavo, da lasciarmi svuotata e peggio, dati gli equilibri e i significati che non posso dettagliare qui. Non potrò mai più fidarmi al 100% di una persona cui ero sinceramente affezionata e grata, anche sul piano personale, il che sul lavoro non capita tanto spesso. 

Comincio a pensare di cambiare amministrazione in qualche modo. Faccio concorsi per la categoria superiore, ma sono pochissimi. Così inizia la vicenda che mi porta a trasferirmi per pochi mesi in una zona che certo mi piace più di Roma e poi a tornare, come ho raccontato.

Si aggiunge quindi la fatica fisica di affrontare cinque traslochi in pochi mesi: due per andare e tornare da fuori, tre prima di rientrare in casa mia che nel frattempo è affittata. Grazie a quell’affitto riesco a avere per la seconda volta in vita mia una casa degna di questo nome: dipinta di fresco, curata, pulita, con un ingresso, cucina, bagno, vasca da bagno! due stanze, due balconi e una vista mozzafiato sul mare. Inondata di sole. Passo i pomeriggi seduta a godermi il divano comodo, l’aria, il sole… Ma solo fino a maggio, però: dopo il prezzo aumenterebbe fino a due o tre volte il mio intero stipendio.

Riuscire a ripulire tutto e rimettere quasi in ordine in casa mia richiede quasi un anno. Più le lotte per riuscire a andare a Parigi.

In questo periodo da Parigi arrivano un paio di cose da fare e una irrimediabile notizia. Di fatto sono per due anni fuori da qualsiasi cosa e capacità ragionativa: o forse no, perché un paio di cose riesco a buttarle giù con fatica e discontinuità purtroppo. Purtroppo non solo per me, ma per la fiducia e la presenza che da oltralpe mi arrivano sempre, malgrado tutto. 

Mi manca il sole, perché nella mia casa non ci entra mai e in ufficio nemmeno. Entra nelle stanze di chi meno ci sta.

Mi viene prospettata un’ipotesi di trasferimento, ma poche settimane prima di partire l’amministrazione di destinazione si tira indietro. 

I contratti vengono rinnovati e nella nostra amministrazione arriva dopo nove anni un differenziale stipendiale. Metà degli arretrati però finisce in tasse. Metà della tredicesima ugualmente. La legge finanziaria 2026 detassa al 15% gli aumenti stipendiali dei dipendenti privati. Non i nostri. La discriminazione mi rivolta e mi offende. E comunque quegli aumenti non avrebbero coperto i costi di sanità, bollette, treni che rendono difficile mantenere i legami con famiglia e amicizie distanti, indebolendo ancor più la rete sociale di relazioni e di sostegno delle persone. Ma i treni devono rendere, che diamine.   

Comincio a percepire che nella mia situazione non c’è più prospettiva reale di niente. Di riuscire a essere felice sul lavoro, ad esempio. Di ritornare in forma (ho preso venti chili da quel figurino attivo e combattivo del 2020). Di avere una casa in una zona non deprivata che non sia un bilocale luminoso ma senza sole. Di coniugare in qualche modo la vita con il cervello. Di sperare nella pensione dignitosa, perché se con le regole precedenti alla Fornero avrei potuto sperare in una pensione vera, con i 43 anni del governo Monti e dei suoi mandanti UE avrò solo la pensione di vecchiaia, senza scampo. Cioè al massimo - e non credo che avrò il massimo, perché grazie al governo Prodi ho una decina d’anni a parasubordinato - 930 euro al mese. Minimo, 650. Quindi la pensione non sarà certo un modo per potermene andare a vivere a Parigi e disporre infine del mio tempo, ma un pensiero assillante e continuo su come evitare di spendere per checchessia. Eh, ma lo stato deve risparmiare… questo risparmio si paga con la vita dei suoi cittadini.

Dal 2021 le estati sono molto calde. Questo mi stronca, anche perché le passo con mia mamma sempre meno autonoma e sempre più difficile da trattare, oppure lavorando, perché non posso permettermi di pagare i prezzi di una vacanza ad agosto. In particolare quest’anno il riposo non esiste. Sono esausta, ed esausta arrivo qui, ma felice. Invece mi ammalo.

Il post precedente nasce dall’impressione di essere con tutti questi fardelli totalmente fuori posto rispetto a chiunque possa incontrare. Da chi appartiene a ceti al di fuori di questo genere di problemi, a chi fugge dalla realtà sostenendo ciecamente che qualcosa deve succedere perché non è possibile che resti tutto così, a chi spiega, con gli occhi brillanti, di avere dato per tre anni 50 euro al mese a qualche fondo che tra due anni gli darà… diecimila euro: di che vivere forse sei mesi, se non paghi affitto e non hai cure mediche (un addetto al banco del pesce del Carrefour, dove vado per utilizzare i buoni pasto - io preferirei il mercato). Sì, l’impressione è di star assistendo a una negazione del macello cui siamo condotti da parte di quasi tutto il ceto che sta sotto i quarantamila euro e sopra i quaranta anni. Quel ceto che il welfare aveva portato a crescere, studiare, vivere in case decenti (non le cantine senza finestre rese di nuovo abitabili da piani casa di berlusconiana memoria), godere di un paesaggio e di un tessuto urbano tutelati e non lacerati da orrori di cemento che distruggono le sane case umbertine dai soffitti alti, finestre ampie, ben aereate e piene di luce… ma ehi il debito pubblico!!!

Ah, il personaggio di cui sopra è oggi collaboratore del governo Meloni. Magari finirà con il diventare ministro.

Salvo imprevisti, vivrà più a lungo di me. Non è il più giovane dei due.